Este héroe creo que va a ser de mi devoción. Era un experto en eso de enfurruñarse. Con su gorrita tricotada cubriendo su pelirroja cabeza al rape y estirada casi hasta los ojos esmeralda, como quien quisiera evitar cualquier mirada pasajera, y con sus orejas rellenas con audífonos "de bombón y además sabiondo, en un paisaje mítico, Texas, un estado de sequedad y distancia. La surburban vieja imagino que le abrían suplementado el navegador.

Ahhh… ¡ahora tenemos un chico que va camino a una nueva Escuela en Texas! Este chico parece ser un mago, totalmente. Y va camino a una Escuela que parece ser el Hogwarts de EEUU. A donde fue la loquita de su tía Marge. ¡Bien! Esto se está poniendo lindo. Ahora sí le encuentro sentido al prólogo. Mmm… Quisiera ver cómo funciona un Hogwart en EEUU

Bueno, en esta parte he reencontrado el estilo informal tuyo. Quiero decir, cuando escribes con estilo informal. Y las chispas de humor con las que sueles salpicar los textos, como esta joyita:
“No, y tampoco le hace que ni ella ni su hijo ni siquiera conocieran a nadie que usara la frase "de ahí pa'l real".”
Y qué quieres, eso me agrada

Por otro lado, me gustó, ya de entrada, la imagen del chico tirado en el asiento de la camioneta, con los audífonos puestos y la madre esforzándose por entrar en conversación con él. ¡Es tan fácil identificarse con esta imagen! Poder poner una interesante “cara de asco” es una capacidad que poseemos cuando adolescentes y que luego perdemos: ningún adulto es capaz de imponerle a sus facciones esa increíble mezcla de fastidio, aburrimiento y asco que logran los adolescentes. Y la madre… es como si la viera, manejando su camioneta rumbo a la única esperanza que se le ha abierto en mucho tiempo: una escuela que quiere a su hijo.

Este fragmento posee entidad de relato, no de prólogo; y eso está marcado por algunos elementos, como por ejemplo el que progresivamente ella pase de “la escuela” a “La Escuela”. Ese cambio es significativo, y marca bien el devenir de sus pensamientos.

También, mención especial a que ella se cuestione el porqué no pensó en La Escuela inicialmente. Si no se hiciera mención a eso, creo que pasaría desapercibido para el lector pese a que es un interrogante más que válido. Haciendo mención, queda flotando un halo de inquietud… está bien, ella “echó al olvido” muchas cosas cuando murió su hermana… pero, pero… a mí se me hace que “no recordó” porque su memoria fue convenientemente oscurecida por la magia. Me gustó, sí.

Creo que la prosa requiere pulido. Independientemente de que las observaciones que hago más abajo te resulten válidas o no (otra vez, cuestiones de estilo personales…), siento que no está depurado el texto; asumo que estás escribiendo y revisando pero más que nada, escribiendo. Digamos, no encuentro una depuración al nivel de otros textos que te he leído, donde resultaba casi imposible cambiar una coma de lugar o un artículo por otro, porque se derrumbaba toda una frase.

Abrazos,
Esther

En lo general, sugiero revisar el uso de: todos(todo, toda, etc.), una vez (en vez), bueno, pues. En algún caso la repetición suena bien, pero en otros no.

No me convence el inicio, con “se sentaba arrumbado”. Por un lado, “arrumbado” y enseguida “enfurruñado”. Por el otro, el verbo. Quizás: “El muchacho se sentó en la tercera fila de….”.
Creo que la insistencia en su enfurruñe es más que suficiente para que el lector capte el estado de ánimo del chico (y si el lector tiene experiencia en adolescentes, con menos igual lo captaría, jajajaja).

“Con su gorrita tricotada cubriendo su pelirroja cabeza al rape y estirada casi hasta los ojos esmeralda, como quien quisiera evitar cualquier mirada pasajera”
Su gorrita/su pelirroja. Vería de cambiar uno de los dos “su” por un neutro “la”.
“esmeralda”: si no es imprescindible para la historia, sugiero eliminar esta referencia. Corta la frase en la lectura, y le da un aire de lugar común.
“como quien quisiera”. Mmm… ¿Cómo quién quiere?

“La única otra persona en la camioneta era el chofer, Shari Wingrove (nacida Sara Ruiz), que hacía todo lo posible por evitar caer en la trampa de ser la primera en hablar, pero siempre fallaba en eso. Siempre trataba de iniciar la conversación con su hijo. Sobre todo hoy, con el viaje tan largo que tenían que recorrer.”
En el párrafo anterior aparecen dos “evitar”, que quedan bien, como repetición deliberada para reforzar una idea. Aquí, ya no me gusta. De la misma forma, no me cae bien la repetición de “siempre”.
Me parece que cuadraría mejor:
“Siempre trataba de iniciar una conversación con su hijo”.
La última oración tiene un problema: un viaje no se recorre. Se recorre el camino que se hace en el viaje.
El párrafo me crea un problema de entendederas. Ella hacía todo lo posible por no ser la primera en hablar (siempre). Pero luego siempre trataba de iniciar la conversación: o sea, de ser la primera en hablar. Me temo que en alguno de los dos casos algo sobra o algo falta.

“—Mira, de seguro que te va a ir mejor en esta nueva escuela. Entiendo que todas esas academias militares no eran de tu gusto. Pero esta nueva escuela, vamos… ¿Te acuerdas de que te contaba sobre tu tía Marge? “
Sugiero: “academias militares no fuesen de tu gusto” (o no fueran)-
“¿Te acuerdas que te conté sobre tu tía Marge? “.


Ella era una loquita, en serio, ¿eh? Pero, bueno, ella también asistió a la misma escuela, y le fue muy bien, y recibió su diploma de bachillerato y todo, pues. Siento mucho que esté tan lejos de aquí y… Mmmf… No me estás oyendo siquiera, ¿verdad? Claro que no…

“Tras echar un par de miradas en el espejo retrovisor para ver si cruzaban la vista aunque sea,”
“para ver si aunque sea cruzaban la vista”.
De cualquier forma, me hace algo de ruido. “Para ver” y más abajo “para cerciorarse”…

“para cerciorarse de que no se pasara de largo de la intersección adecuada, de nuevo.”
“para cerciorarse de no pasarse de largo en la intersección adecuada.”
Veamos. “en la intersección” o “la intersección”, pero “de la” no me suena bien. El “de nuevo” final no refiere a lo mismo que el incial “otra vez”, pero hace un poco de ruido el que estén ambos juntos. Si no es imprescindible el que el lector sepa que ella ya se había pasado antes de largo… sugiero eliminarlos.
La primera parte, sinceramente, me parece rebuscada. La modificación que introduje tiene el defecto de “cerciorarse/pasarse”, pero también sinceramente, prefiero esta repetición, jejejeje.

“Por qué diantres La Escuela debería estar hasta la porra, en Idaho, no podría decirlo a ciencia cierta.”
No tengo idea qué quiere decir “hasta la porra”. En mis pagos se usan otras expresiones, pero para homologarlas, debería ser: “debería estar en la porra”. Así que me quedo en babia, jejejeje.

casi rogándole que mandara a Giovanni a su escuela de internado./ hijo que hasta le mandaron /a una viejecita cualquiera de las cartas que le habían mandado./ y había mandado una carta de recomendación a La Escuela,
mandara, mandaron, mandado, mandado.
En algún caso se puede eliminar directamente:
“a una viejecita cualquiera de las cartas recibidas.”

También me parece que hay demasiadas referencias a cartas que van y vienen. Por ejemplo, el amigo del amigo del maestro podría comunicarse con la escuela, pero sin necesidad de aclarar que era por cartas, ¿no?

“Que cómo se habían enterado de su hijo, la viejecita amable, llamada Adelaide, ardía en ganas de explicar.”
Hijo, aquí sí que se te vino el anglicismo con todo, jajajaja.
A ver:
“¿Que cómo se habían enterado de su hijo? La viejecita amable, llamada Adelaide, ardía en ganas de explicarlo.”
“La viejecita amable, llamada Adelaide, ardía en ganas de explicar cómo se habían enterado de su hijo.”
“La viejecita amable —Adelaide— ardía en ganas de explicar cómo se habían enterado de su hijo.”

“En ese entonces, ella estaba encantada de que le cayera del cielo esta oferta. Era de plano providencial. “
Creo que:
“ella estuvo encantada”.
No tengo idea de qué es de plano providencial.

"porfa podía a-venir y recogerlo antes del fin de semana”
Podía a-venir?

“Y los maestros estaban todos intimidados por su capacidad de simplemente… pues… saber cosas. “
Creo que vendría bien una coma antes de “simplemente”.

“Eso de poder contestar preguntas de exámenes sin haber hecho ni una sola tarea, o de poder contestar dudas en las clases que ni los maestros conocían la respuesta”
Poder contestar/poder contestar
“dudas en las clases cuando ni los maestros”


“ Pero ya de más grande otras situaciones sucedían que eran más difíciles de explicar que un simple juguete roto.”
“Pero ya de más grande sucedieron otras situaciones que eran más…”

Bueno, supongo que debo dejar de fantasear y poner atención a la "manejada"…
Ambivalencia con respecto a “manejada”. Me pasa a veces, cuando se trata del habla de un personaje, sea en voz alta o en pensamientos. Me pregunto: ¿es que acaso ese personaje le pondría comillas a una palabra? Para él, es normal, diga lo que diga la RAE. Bueno, es lo que me pasa aquí.

“el viaje desde el sur de Texas hasta Idaho debería tomarse tan solo”
Debería tomar.

“Tendrían que hacer varias escalas para evitar fatigar de más a su venerable pero nada confiable camioneta viejita. Tendrían que pasarse la noche en El Paso.”
Tendrían que/tendrían que
(pasarse/pasar)
Me encanta el adjetivo “viejita” para la camioneta, pero no en el lugar donde está. Si fuera “camioneta azul”, por ejemplo, lo aceptaría. Pero… No sé, fíjate; no me parece imprescindible, creo que si es venerable, se puede dar por descontado que es viejita. Además, luego aparece Adelaida viejecita.

“Justo en ese momento se dio cuenta con cuanta maña”
Cuánta.

“Ah, bueno, pues una vez que encontrara un motel medio decente en El Paso y se tomara un regaderazo, volvería a revisar todos los documentos que tenía sobre La Escuela, para ver de qué se trataba todo eso…”
Demasiado coloquial para mi gusto. Eliminando parte (parte) de esa coloquialidad:
“Una vez que encontrara un motel decente en El Paso y tomara un trago, volvería a revisar los documentos de La Escuela, para ver de qué se trataba todo eso…”
En fin, una opinión, nada más, jejejeje.

Sipi, está claro que parte de Texas para Idaho. Error de construcción en:
"¡ahora tenemos un chico que va camino a una nueva Escuela en Texas!"
"¡ahora tenemos un chico en Texas que va camino a una nueva Escuela!"

"No sé ustedes, pero creo que acá tenemos creencias que heredamos de los irlandeses: los pelirrojos, pálidos, de ojos verdes son por lo general hechiceros y brujas, dicen las creencias populares."
Bueno, pero eso no justifica el dejar "esmeraldas" en esa línea, ¿no es así?
Digo, una cosa es cómo justifica el autor la introducción de un elemento, y otra cosa qué justificación tiene ese elemento en el texto literario.
Mmm....