Paso solo a decirte que, al momento de llegar al final del capítulo 16, no pude menos que seguir leyendo hasta el final.

!Bravíssimo!

(Bueno, ya me las arreglaré para postear en los capítulos faltantes haciendo de cuenta que no he leído los siguientes )

Bueno, no solo este capítulo es un buen final para la novela: también es uno de los mejores capítulos.

La historia cierra con la mejor clase de final para una historia como esta: el narrador nos convence de que se llegó al final… cuando eso no es cierto. Varios murieron; es el final para ellos y también (posiblemente) para la Escuela. No se sabe qué pasará con la comunidad magick: ningún profesor quedó vivo para contar qué pasó en ese día terrible, y los únicos estudiantes que podían saber algo en concreto, desaparecieron. O sea, los magos no saben cuáles fueron los sucesos y menos aún las derivaciones. Los tres chicos se esfumaron; o sea, escaparon a las garras del vampiro. !Bravo por ellos! Claro, pero… ¿a dónde fueron? ¿Qué harán? No lo sabemos; solo sabemos dos cosas: que otro humano no los volvió a ver nunca… y que Benjamín sí tiene cómo ubicarlos. Benjamín fue derrotado en su proyecto, ese que atesoró durante mil años. ¿En serio? Jejeje… en realidad, con los datos que tenemos, lo único razonable a suponer es que sufrió, sí, una derrota, pero no perdió la guerra: ha cambiado de tácticas, nada más.

La historia, quizás, recién empieza en este capítulo. Pero uno se queda satisfecho con el final

Los tres chicos, imágenes no-especulares de Potter y sus dos amigos, traen sobre sus espaldas una terrible responsabilidad; uno de ellos es el mago y el anti-mago más poderoso. Los otros dos, pueden serlo, también. Pero ni son amigos ni hay razones para suponer que sabrán qué hacer con tanto poder. Giovanni es el único que tiene más conocimiento, y aunque se opuso a Benjamín y salvó a los otros dos del vampiro, no es posible asumir que lo haya hecho por un convencimiento real acerca de qué estaba haciendo; sus acciones pudieron ser instintivas. Y Benjamín sabe ser tan convincente…

Ah, sí, hay otra cosa que sabemos: que Benjamín está suelto en el Mundo. Nada alegre la noticia para quienes vivimos en el mundo, ¿no es así?

Creo, D, que esta novela da para más todavía, y no me refiero a continuarla en el tiempo (aunque eso también podría ser). Me refiero a que tiene cierta cualidad de esqueleto al cual se puede todavía vestir con mejores y más ropajes. O con más carne y piel, para estar más cerca de la analogía precisa. Confieso que mi cultura en literatura sobre vampiros es muy escasa (más cultura tengo en cine y televisión); y no tengo idea alguna de qué obras derivadas de Harry Potter pueden haberse escrito. Pero veo aquí una historia que escapa a lo que he visto. Ni los personajes ni el ambiente son los típicos. La relación de Benjamín con el mundo tampoco tiene nada de típica (aunque eso ya lo desarrollaste más en las otras partes, ¿no?). Y hay ideas, ideas sólidas que permiten hacer un buen puente entre la ficción de fantasía, la de vampiros e, incluso, hipótesis o teorías de naturaleza más ideológica, filosófica o científica.

¿A qué me refiero con más carne y piel? Mayor desarrollo de los personajes, más entorno, más ambiente; me parece que los primeros capítulos y este último poseen una densidad de ambiente y de sentimientos o emociones mayor que otros, por ejemplo. Quizás no "dejar caer" a Shari tan pronto, sostener al personaje o regresar a él, circularizar más la historia. Aprovechar más a Circe. En fin, !ya sabes!
(Lo que no sé yo es qué quieres hacer con esta novela, jejeje)

Por cierto: ha sido un verdadero gusto leerla completa. Y ahora, que llegué al final, creo que el estilo mexicanístico le sienta bien. Mantiene los sucesos bajo control, para que no se desborden. Además, le otorga a Benjamín una cierta cualidad de ironía, pero no por sarcasmo, sino, simplemente, porque con seis mil años le resulta natural serlo. Él está más allá de casi todo, y no necesita andar odiando a la gente para asesinarla. Aunque la odie. O se odie a él mismo.

(Y la versión en español requiere que te apartes del pensamiento en inglés )

Abrazos,
Esther

"las manos de que se alejaran, y les repitió que sacaran a los otros niños de allí."
Redunda, es exactamente lo que dice la siguiente línea.

"—Ya veo que vas a ser un soberano dolor de cola… —Benjamín graznó, todavía medio enterrado. Los demás se retiraron apresuradamente"
Mmm… ¿"dolor de cola" es una expresión común en tus pagos? En lo míos constituye un intento de disimular que uno está diciendo "dolor de culo". Más elegante. Bueno, si este es el caso (y no sé cómo se usa en tus pagos, repito), me parece que no va con Benjamín: o habla con propiedad (y en este caso, diría: dolor de cabeza") porque, en fin, le gusta mostrarse como vampiro con cultura, o manda las convenciones al diablo.
La última oración no me gusta, D. Parece un apunte para una obra de teatro. O se le da más consistencia, o se elimina…

"Era una idea loca, pero era mejor que nada al momento".
Eliminaría.Se sobreentiende.

"—¡Alístense para atacarlo! —Giovanni gritó a las Furias. Mientras, Ágatha había estado usando toda su destreza de Magick para sanar a Wozniak y Adelaide estaba con Johannsen y Tábitha. Voltearon a tiempo para ver a Giovanni doblarse hacia adelante y agarrarse de la mano de Benoni"
Mmm… vendría bien un mejor enganche. Algo como:
"—¡Alístense para atacarlo! —gritó Giovanni a las Furias. Ágatha, que había estado usando toda su destreza de Magick para sanar a Wozniak, y los otros, agrupados a su alrededor, voltearon a tiempo para ver a Giovanni doblarse hacia adelante y agarrarse de la mano de Benoni".
(no, no digo que esta versión alternativa sea siquiera pasable, he escrito a vuelo de pluma. Solo ejemplifico).

"Giovanni había usado la Magick para convertir la mano primero en hierro, y luego hacer que se oxidara por completo"
Mmm… Entiendo debería ser:
"Giovanni había usado la Magick primero para convertir la mano en hierro y luego hacer que se oxidara por completo"
(o con las comas que prefieras).
En la versión original, él convierte la mano primero en el metal hierro, o sea que luego la convertirá en otra sustancia. No otra acción diferente.

"al darse cuenta de que no era tan indestructible como había creído hasta ese momento"
Lo subrayado redunda.

"Mientras Benoni disfrutaba con toda serenidad su momento de triunfo"
Mmm… diría que él disfrutó su gran triunfo con alegría, soberbia, lo que fuese, menos con serenidad, jejeje.

"con horribles gestos de furia avanzaron en contra de Benjamín" (¿avanzaron contra Benjamín?)

"Johannsen tuvo que meter a Garret Feldman a empujones a la habitación porque había salido a asomarse. En cuanto lo logró, hizo desaparecer la puerta"
No sé. ¿Para qué está esta línea? No le encuentro demasiado sentido. Quiero decir: si pasara algo más con Garret, si tuviera alguna otra ingerencia, importancia, lo que fuese… pero hacerlo entrar para sacarlo y nada más… Lo único que me parece piola es el hacer desaparecer la puerta. Eso sí.

"Con una apariencia casual, barrió su mano restante en un arco sesgado contra Wozniak"
Con un gesto o ademán casual, sí, eso lo acepto. Pero ¿apariencia? Mmm…

"Hasta entonces es cuando notaron los dos cadáveres en el suelo"
¿Es una expresión coloquial? Para mí sería: "recién entonces notaron"

"los ojos todavía abiertos, con su último aliento en las bocas entreabiertas"

"Y después hizo arcadas en seco un par de veces, para rematar"
Eliminaría. Expresión con un deje risueño en una escena sangrienta. No, no, déjale al lector el gusto de las arcadas en la boca

"con tal de alejarse del monstruo frente a él"
Eliminar, ya se dijo.

"También puse pensamientos de Circe en la mente de Garret, pero él los tornó en imágenes odiosas. En cambio, tú las atesoraste en tu corazón, al igual que Circe"
¿Qué atesoró Circe? De las únicas imágenes que habla es de las asociadas con los pensamientos de Circe implantados en los otros dos. No hace mención a que le implantara algo a la niña.

"Al instante desapareció, para aparecer de nuevo adentro de la oficina de las Furias"
Sugiero: "para aparecer en la oficina de las Furias".

"—Minerva, es lo único de lo que me he enterado"

"Sí, ya lo sé, eso es lo que dije cuando apenas se había desalojado del Ministerio"
¿Qué cosa o quién se desalojó? Me parece que se ha chispoteado algo en esta frase.

"Habitación Siempre Cerrada ha sido vaciada por agencias desconocidas de todos los tesoros"
Sugiero eliminar. Basta con que no diga quién vació la sala para que el lector sepa que fue vaciada por alguien desconocido.

"serían recordados el resto de la historia como la época"
Sugiero eliminar. Creo que se entiende sin lo subrayado, y no vendría mal aligerar la frase.

Leí tus respuestas en los capítulos 18, 19 y este. Conclusión:

D: sigue soñando.